Pessimismo - Humor

Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

O gato sempre cai em pé.

Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé. Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo.

O pessimista se queixa do vento, o otimista espera que ele mude, o realista ajusta as velas e quem conhece Murphy não faz nada.

As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.

Lei de Murphy no ciclismo: Não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.

Lei de Murphy na escola: Se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.

Se a experiência funcionou na primeira tentativa, tem algo errado.

Quando tudo vai indo bem, algo vai dar errado.

O pessimista só vê o sol como fazedor de sombras.

Nada está tão ruim que não possa piorar.

A fila do lado sempre anda mais rápido.

Lei de Murphy no micro: Sempre há mais um bug.

A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona. Cartas importantes que não contém nenhum erro serão despachadas ao lugar errado.

Cartas com erros aparecerão em duplicata na mesa do chefe.

Nada é tão bom que alguém, em algum lugar, não irá odiar.

Você sempre acha algo no último lugar que você procura.

Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

Os primeiros 90% de uma tarefa demora 90% de tempo a executar. Os restantes 10% demora outros 90%.

O tempo que demora executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se ao calcular a duração da tarefa multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.

Qualquer programa cresce em complexidade até ultrapassar a capacidade do programador. Qualquer programa quando está pronto para funcionar está obsoleto.

Nada nunca é tão simples quanto parece.

Qualquer coisa leva mais tempo do que você espera.

Uma gravata limpa atrai sempre a sopa do dia. Conclusão é o ponto onde você ficou cansado de pensar;

Se esta escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém;

Dois erros são somente o começo;

A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.

Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

Se o sapato serve, é feio! Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.

Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal, acontece.

. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.

Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo...

O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

Quando te ligam: - se você tem caneta não tem papel. - se tem papel não tem caneta. - se tem ambos ninguém liga.

Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.

Se alguma coisa parece que está indo bem, obviamente você se esqueceu de algo.

Se há possibilidade de várias coisas sairem erradas, aquela que provoca o maior estrago é a que acontecerá primeiro.

Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.

Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

Adiar é a forma mais perfeita de negar.

Dois monólogos não fazem um diálogo.

Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.

A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.

Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.

Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.

Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.

Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de conselho.

Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.

Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. 'é impossível - não perca meu tempo.' 2º. 'é possível, mas não vale o esforço' 3º. 'eu sempre disse que era uma boa idéia'

Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.

Guia prático para a ciência moderna: - Se se mexe, pertence à biologia. - Se fede, pertence à química. - Se não funciona, pertence à física. - Se ninguém entende, é matemática. - Se não faz sentido, é economia ou psicologia.

A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.

Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.

As variáveis variam menos que as constantes.

Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira. O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda feira.

Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.

Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas para atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.

Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.

Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.

Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.

Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.

Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas (por você, é claro).

Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. E as modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.

Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.

O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

Por que será que números errados nunca estão ocupados?

Se você não está confuso, não está prestando atenção.

Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.

Sorria! Amanhã será pior.